С борьбой вроде разобрались — ни к чему хорошему не приводит. Но есть тактика хуже — загаситься, молчать и не выходить на связь. Раньше я делал так, когда предстоял неприятный или сложный разговор. Думал, что если подождать, эмоции ослабнут и проблемы разрешатся. Неа, всё не так.

Дальше — хуже

Как с кариесом — сложнее для дантиста, дороже для меня. Или как когда в кастрюле испортилась и начала вонять гречка, я накрыл её крышкой и забыл. Это спасло от запаха на время. Когда решился её вымыть, воняло адски.

Когда я заставляю людей ждать и нарушаю сроки, их раздражение растёт. Оно выльется либо в ещё более неприятный разговор, либо в испорченные отношения и потерю клиента.

Если я не решаю проблемы сам, они усиливаются. Или кто-то решает их за меня, и это ещё хуже — так я никогда ничему не научусь. В любом случае, если сегодня забить, завтра будет сложнее и дороже.

Дисциплина вместо мотивации

Чтобы заставить себя сделать этот несчастный звонок или написать триклятое письмо, нужна дисциплина. Мотивация не поможет. Ментальные фокусы с самим собой срабатывают, если в ближайшей перспективе сияет выгода и удовольствие. Без них все мотивационные хитрости — шарлатанство. Поможет дисциплина — способность делать то, что нужно, вместо того, что хочется. Это тренируется. Например, как привычка сразу отвечать на письма со сложными запросами и договариваться о сроке выполнения: «Это непростой вопрос. Отвечу завтра/в пятницу/31-го».

Смелость действовать, пока от меня что-то зависит

Внутренний ребёнок избегает ответственности. Простой способ — дождаться, когда нельзя будет ничего изменить. Тогда можно честно сказать: «Я готов на всё, но уже поздно». Чтобы взять на себя ответственность, нужна смелость, решимость и умение слышать в себе того ребёнка.

План «бэ»

Я придумал себе план, на случай, если я не заметил, как начал гаситься:

Шаг №1. FUUUUUU!!1 Опять!!1
Шаг №2. Перестать ругать себя
Шаг №3. Позвонить или написать, признать ошибку, договориться о новом сроке:

«Я ошибся, что не перезвонил вчера. Мне стоило держать вас в курсе изменений. Сейчас ситуация выглядит так: ...»
«Мне стоило ответить на письмо сразу. Я недооценил, насколько важен вопрос, это моя ошибка. Как теперь будем действовать?»

Шаг №4. Пообещать себе больше никогда так не делать

Дизайнер уже придумывает концепцию для иллюстраций в блоге, так что вам и мне осталось недолго мучаться. Картинки нужны для Фейсбука, чтобы пост привлекал внимание. Так что это необходимость, а не мой вырывающийся на волю талант иллюстратора. Пока ждём дизайнерскую идею, кадр из фильма «Phone Booth» 2002 года. Как всегда, притянуто за уши. У персонажа Колина Фаррелла не было возможности «загаситься» — его держал на мушке снайпер.

Я обещал статью об извинениях в переговорах. Получилось о вине, ошибках и отношении к ним. Что делать в переговорах тоже написал. Мне интересно, насколько внятно это удалось. Поделитесь мыслями здесь или в соц.сетях.

А какая ещё может быть иллюстрация?

Ритуальное «простите» и настоящая вина

Я встречал ритуальные и настоящие извинения. Первые мы произносим, чтобы смягчить собеседника.

Например:
— Я слышал, что у вашей компании сейчас проблемы.
— Я не хочу говорить об этом.
— Извините. Давайте сменим тему.

Или:
— Вы заставили нас ждать полчаса.
— Простите, попал в пробку. С чего начнём?

Вторые — когда действительно чувствуем вину.

Например:
— Я слышал, что у вашей компании сейчас проблемы.
— Я не хочу говорить об этом.
— Извините, я не хотел вас задеть. Мне очень жаль. Давайте сменим тему.

Или:
— Вы заставили нас ждать полчаса.
— Простите, пожалуйста, я попал в пробку. Я не хотел, чтобы так получилось. Я сожалею. С чего начнём?

Оба варианта скорее вредны, чем полезны. Извинения «для галочки» фиктивны, они не дают нужного эффекта. Настоящая вина токсична: она мешает учиться на ошибках и вызывает агрессию. Теперь по порядку и подробно.

Ритуальное «простите» не помогает

Желание извиниться у меня возникает, когда я хочу, чтобы меня считали хорошим. В детстве я хорошо усвоил связь между извинениями и благосклонностью старших. Проблема в том, что детские привычки не работают во взрослом мире. Мои ритуальные извинения больше никого не смягчают, иногда даже наоборот.

Если передо мной кто-то виноват, он должен попросить прощения. Когда это происходит, мне не становится легче. Это та же детско-родительская ситуация, только наоборот. Мне не нужно его сожаление, настоящее или нет. Если он извиняется, но не осознаёт ответственности, разговор портится.

Мы выросли, теперь действуют другие законы.

Настоящая вина мешает учиться

Настоящая вина — это осуждение себя. Как только я ругаю себя за поступок, мозг отмечает его тэгом #нельзя. Чтобы уберечь меня от стресса, мозг устраняет повод для переживаний и не даёт замечать такие поступки. Чем сильнее я себя обвиняю, тем реже я замечаю собственное поведение, которое к этому приводит. Если я ругаю себя за то, что поздно лёг и проспал, это будет повторяться. Если я злюсь на себя за то, что впустую потратил два часа, в следующий раз я обнаружу это только через три или четыре. Самый прямой путь избавить меня от стресса — не дать мне заметить его причину. Я не могу учиться, если не вижу своих ошибок.

Вина приводит к агрессии

Вина — направленная эмоция, у неё есть объект. Я не могу быть виноватым просто так, только перед кем-то. Этот кто-то и есть объект вины. Для животного внутри меня вина это боль, а объект вины — источник боли. Естественная реакция на источник боли — агрессия. Мы неосознанно мстим тем, кто заставляет нас чувствовать вину. Если руководитель распинает меня за косяки при всех на собрании, я начинаю делать работу ещё хуже назло ему. Если друг осуждает меня за опоздание на встречу, я продолжу опаздывать из мести. Токсичность вины сложно заметить, связка вина—агрессия работает без участия сознания. Это часть нашей природы, которую стоит учитывать.

Признавайте ошибки

Есть экологичный способ работы с собственными ошибками. Их нужно признавать. Легко и без осуждения себя. Заметил косяк — улыбнулся, сказал себе спасибо. Хорошо, что заметил. Теперь я могу с этим работать.

Например:
— Я слышал, что у вашей компании сейчас проблемы.
— Я не хочу говорить об этом.
— Да, пожалуй, это лишнее. Давайте сменим тему.

Или:
— Вы заставили нас ждать полчаса.
— Я действительно ошибся, когда планировал время. Мне стоило учесть пробки, мой косяк. С чего начнём?

Признание ошибки лучше ритуальных извинений. Я соглашаюсь со своей ответственностью за последствия, признаю ошибку, которая к ним привела. Собеседник слышит это и выдыхает — теперь ему незачем осуждать меня, я принял ответственность и сделал выводы.

Признание ошибки лучше сожаления о ней. Факт: я человек и буду ошибаться, пока жив. Я принимаю это, избавляюсь от стресса, а мозг не включает защитные механизмы. Я вижу косяки в момент, когда их допускаю, и могу исправить. Я не чувствую вину, мне некому за неё мстить. Никаких побочных эффектов.

По-человечески

Совершать ошибки естественно для людей. Лучшее, что мы можем с ними делать — замечать, принимать и учиться. Это повышает качество жизни, в том числе переговоров.

Косячьте с улыбкой:)

—
Чтобы следить за обновлениями, подключитесь к каналу в Телеграме.